En la Masmédula

Disparos como palabras

2004-04-27T21:36:00.000-03:00

Sé todo. Sé del fuego en el vientre, y sé del frío en el vientre. Sé de guerras y de alianzas. Sé del tedio y de la euforia. Sé de pactos y traiciones. Sé de los besos y de las mentiras. Sé del punto de fuga por el que la carne vibra. Se dónde explota el dolor y dónde nace la risa. Pero no sé a dónde van estas palabras, no sé si apuntan, si disparan, si matan, ni siquiera sé si ellas mismas sobreviven al ocaso.

Deshoras

2004-04-22T09:30:00.000-03:00

Las miserias de estas horas que no transcurren matan. Si no me matan, me sumen en un letargo intransitable. La pesadez de los segundos me sofoca. La inmoratalidad de los minutos me consume. Paseo pensamientos y recito memorias, pero las palabras siguen retenidas, las manos atadas, los pies en tregua indefinida, y yo, que recito incansablemente, ya no resisto esta agonía.

2004-04-16T10:54:00.000-03:00

No soy yo.
Son mis palabras,
que se escurren entre mis dientes
y se filtran por el espacio mínimo
que hay entre mis labios.
Y dicen lo que yo intento decir con la mirada,
y gritan lo que mi conciencia silencia,
y piden lo que mi cuerpo reclama incansable:
a vos.

Nota bene: La disposición en verso es arbitraria. Intento dar forma a estos escritos ingobernables, pero cada vez cobran mayor independencia. Me disculpo por tanto libertinaje.

2004-04-14T01:19:00.000-03:00

úrsula: Feliz cumpleaños.
yo: Gracias
úrsula: ¿No me decís lo mismo?
yo: No sé, ¿cumplís hoy?
úrsula: Nací con vos.
yo: ¿Y cómo no lo había notado antes? Digo, que alguien más nació conmigo.
úrsula: Yo me pregunto lo mismo con respecto a vos.
yo: Feliz cumpleaños, entonces. Para vos y para todos los demás que nacieron conmigo.

"Yo nací un día que Dios estuvo enfermo. Grave." (César Vallejo, "Espergesia", pequeño regalo de mí para mí)

Ojos-mundos

2004-04-06T20:56:00.000-03:00

Escribo porque esta incertidumbre me mata. Escribo porque no entiendo cómo siendo el mundo tan enorme, tan inconmesurable, tan desconocido para mí que no conozco más mundos que masmédulas, más paraísos que mis sueños, más cielo que el que se recorta en mi ventana, cómo entonces ese mundo se reduce, se comprime, se agota en un instante en el que mis ojos dejan de buscar las partes dispersas porque encuentran reunidos todos los mundos, todos los paraísos, todos los sueños y todos los cielos en los tuyos tan azules.

*Gentileza de Pablo Picasso

Plan de evasión

2004-04-01T19:51:00.000-03:00

No voy a hablar de la felicidad. Ni siquiera voy a mencionarla. Prefiero hablar de cotidianeidades. Prefiero hablar del olor de las tostadas, del sol en una punta de mi ventana, en función privada, sólo para mí. Prefiero hablar del placer de una tarde de lluvia, de la agonía del día, de la comida casera. Prefiero hablar de mis mañanas domingueras, con libros, mate, medialunas, todo, todo en la cama. Prefiero hablar del olor a asado y de las tardes enteras a la sombra. Prefiero hablar del encuentro furtivo con un libro imposible, escondido desde hace años en el último estante. Prefiero hablar de fisuras por donde se filtran en cualquier momento las caras amigas. Prefiero hablar de noches de café, de viajes y de mochilas. Prefiero hablar de la propagación de risas, de las interminables discusiones en torno a lo absurdo.
Prefiero revivir nuestros abrazos-besos-batallas. Prefiero hacer un intinerario de nuestros viajes quiméricos. Prefiero hablar de futuros inmediatos, de onomatopeyas inventadas, de estadísticas falsas. Prefiero hablar de vos con todos los personajes imaginarios que viven conmigo. Prefiero pensar en vos, y dispersarme y volver a pensar en vos, siempre. A vos. Te prefiero a vos.

Lo que más quiero en el mundo

2004-03-28T23:31:00.000-03:00

Quiero volverme hacia adentro. Quiero mirar a través de todo. Quiero tocar el fondo, descubrir la profundidad más profunda. Quiero caerme en pozos ciegos y despertarme en cavernas alegóricas. Quiero el norte y quiero el sur. Quiero lluvia con sol. Quiero todo.
Si supiera dibujar, ilustraría un universo nuevo, de colores más irreverentes, de superficies más delgadas, de opacidades brillantes, de lógicas contradictorias, de dudas rotundas, de abrazos-palabras, de besos-batallas, de guerras de pies, de camas-islas, de viajes hipotéticos, de frases imposibles, de palabras inventadas, mío y tuyo y de nadie más.

Dalí atómico y yo también

2004-03-25T11:12:00.000-03:00

Hoy me siento así. Si levanto de más el pie derecho, el izquierdo toma envión y vuelo. Y vuelo.

2004-03-20T13:31:00.000-03:00

¿cuándo será el día en que cierre los ojos en un segundo de debilidad voluntaria? ¿cuándo va a ser el día en que las fauces de la violenta humanidad se cierren para mí? ¿por qué siento que cada vez que exhalo, ese bien podría ser el instante de mi muerte, y sin embargo renuncio a condensar mi existencia en pocos minutos, de atrás para adelante, entonces vuelvo a inhalar, en un ritual del que participo cada vez con menor entusiasmo? ¿por qué siento que la vitalidad de mi cuerpo es por momentos una responsabilidad insoportable? ¿quién sabe cuánto aguante mi sombra esta ceremonia de dibujarse en cada superficie?
lo paradójico de la muerte (la de uno, la de todos los días) es que asiste en cualquier momento, es que está siempre presente en cualquier esquina de cualquier ciudad. lo terrible es que es tan cotidiana y vital como la propia vida. amo la vida.

Si la memoria no me falla, y si encuentro la llave del cajón...

2004-03-19T11:50:00.000-03:00

Yo vivía en un pueblito creo que de mentira. O de cuento. Porque pasaban las cosas más inverosímiles. Pero lo increíble de este cuento que fue mi pueblo es que cuando lo dibujo con crayones y pinturitas en un croquis imaginario que es como esas hojas enormes que traía mi papá de la oficina, esas que estaban pegadas unas con otras y que nunca se terminaban, en las que uno podía pintar todo un pueblo y todos los mundos posibles; lo increíble, decía, es que me acuerdo de las minucias más cotidianas. Como salir en pijama, con la mamadera en una mano, y arrastrando algún muñeco sin un brazo a la puerta de mi casa, a envidiar a mis hermanos porque eran grandes y se iban a la escuela. Y porque entonces yo me quedaba sola, solísima, pintando en las paredes de mi casa (que era mi mundo en ese entonces) escuelas gigantes y nenes diminutos como yo con guardapolvos grandes y recontra blancos.

Cerdos y diamantes

2004-03-18T09:41:00.000-03:00

Si Joan Crawford y Clark Gable pudieron engañarnos tan fantásticamente, sin máscaras, sólo con unas cuantas sonrisas misteriososas, si pudieron hacernos creer que por unas horas, por lo que dura una película en blanco y negro, podían ser reyes de este y de todos los mundos, si con dos o tres miradas cómplices conquistaron Hollywood, entonces yo digo que hoy puedo salir a la calle con un sombrero de lluvia a lunares. Entonces puedo sentarme en cualquier banco de cualquier plaza, cruzada de piernas, a fumar un cigarrillo de chocolate con una boquilla larga, larga. Entonces puedo caminar por las calles de mi querida Buenos Aires-Hollywood cantando algún bolerito o, por qué no, un tango de los más viejos. Entonces puedo llamarte por uno de esos teléfonos antiguos desde algún conventillo de San Telmo o de La Boca e invitarte a dar un paseíto por la rivera del Riachuelo.

Voyageur

2004-03-16T11:32:00.000-03:00

Cada vez que viajo siento que mi cuerpo se queda en su lugar, probablemente cerca de la cama, para no andar el cuerpo sin alma por la ciudad.
No importa cuán lejos viaje, las distancias siempre son enormes. Siempre logro ver todo muy chiquitito, como si el viaje siempre fuera vuelo, pero no, porque todavía no descubro un método para, limpiamente, salir volando ilesa por esa ventana.
Un fin de semana fue suficiente para mirar a lo lejos, con caleidoscopio, enormes miniaturas que desde cerca resultaban demasiado grandes, conocidas, invasivas, invisibles.
Me acordé de Kaspar Hauser, el personaje de Herzog, que sólo cuando salió de la torre de su encierro y volvió a mirarla, esta vez desde su exterior, pudo descubrir la noción de un afuera, de lo que está más allá y es gigante, inabarcable, pero que las paredes con su poder abusivo, con su irritante erección, siendo tan delgadas algunas, tapan impunemente.

2004-03-10T20:03:00.000-03:00

Las palabras cobran vida. Miento: no la cobran, me la roban, se la apropian, me la expropian. En cada palabra que pronuncio se me escapa una porción ínfima, insignificante de mi vida. Antes sentía que cada palabra me mataba ante la gente y que impune, después de asesinarme, de dejarme desnuda y despedazada en cualquier estación de tren, en cualquier vagón de subte, corría rápida a cualquier otra boca. Pero ahora siento que esa fuga no es gratuita. Marchan mis palabras rimbombantes, cargadas de dudas, destilando angustias, despilfarrando pavadas. Y con ellas me escapo yo también: la que soy, la que nunca voy a ser. Yo y mis mil yoes y tantan yoes.
Me escapo, por fin, y vos no estás. Te golpeo la ventana, y nada. Nada de nada. Mejor: entonces mis palabras asesinas y yo y mis yoes volamos más livianos hacia donde nadie llega.
"Cómo explicar, con palabras de este mundo
que partió de mí un barco
llevándome." (Alejandra Pizarnik)

L´hommage

2004-03-08T22:29:00.000-03:00

Quizá, si me hubieran preguntado, hubiera respondido: "No, mejor deme del otro". Quizá hubiera preferido eso. Porque en primer lugar, pensé en muchas mujeres doblegadas, subyugadas, reprimidas, olvidadas, violadas, desaparecidas, arrinconadas. Pero después pensé en que aún así, muchas mujeres son escuchadas, recordadas, lloradas. Muchas desaparecieron voluntariamente, muchas aparecieron más de la cuenta. Muchas se arrinconaron sin dar explicaciones y sin que nadie se las reclamara. Muchas se ubicaron en el centro, justo bajo el reflector, y gritaron en voz baja, desde las entrañas. Muchas gestaron y muchas abortaron. Muchas decidieron dejar de ser hombres. Muchas escribieron, cantaron, hablaron, mintieron. Muchas actuaron en el teatro, en el cine, en la cama. Muchas se alegraron y muchas más se decepcionaron. Muchas mujeres muchas: a todas ellas, este informe, deforme, multiforme homenaje. En especial a mi mamá: para mí, la primera mujer.

Perdidos en la trancisión

2004-03-03T23:56:00.000-03:00

Vos y yo vamos al cine. Vos y yo nos sentamos, comemos pochoclo. Vos y yo en silencio, casi nunca hablamos. Vos y yo la mayoría de las veces no hablamos. Lo que sí, nos peleamos bastante seguido. Y casi sin hablar. Vos y yo vemos las primeras escenas. Vos y yo vemos una escena tras otra. Y yo imagino que vos pensás que la de la crisis de vocación bien podría ser yo. Y yo hago cálculos y pienso que el de la crisis de mediana edad bien podrias ser vos. Y yo me doy cuanta de que los personajes en realidad se necesitan el uno al otro. Y yo: se complementan, ese es el verbo que buscaba. Y vos: no sé qué estás pensando vos. Nunca lo supe. Pero hay algo que yo no sabía y que ahora sé. Que vos y yo nos necesitamos.

Gritos y susurros

2004-03-02T10:31:00.000-03:00

Por momentos me gustaría haber nacido en 1910, y haber tenido 20 para cuando Humphrey conquistaba Hollywood. Haber ido al estreno de Casablanca, con un vestido largo y con rodete. Haber actuado en alguna película con él, haber sido yo la "reina africana", haberle dicho algo al oído. O al menos haberle tirado una pantufla por la cabeza por escaparse una noche a París con Betty Bacall. Pero perdonarlo al día siguiente, entre escena y escena, porque, ¿cómo enojarse con Humphrey Bogart?

Odio las frases hechas. Hoy: "Todo pasa"

2004-02-29T12:50:00.000-03:00

No. Mentira. No pasa todo. A mí no se me pasa esta tremenda manía de morderme las uñas cuando pienso. No se me pasan las náuseas que me dan el mondongo y la polenta. No se me pasa el gusto por quedarme todo un domingo en pijama, leyendo en la cama toda revuelta. No se me pasa esta pequeña tristeza diurna que persiste durante tres o cuatro minutos y renace el día después. No se me pasa el mal humor cuando pierdo el colectivo. No se me pasan las ganas de reírme siempre, indefectiblemente, del mismo chiste. No se me pasan las ganas de un día salir volando por la ventana y aterrizar en la punta de la torre Eiffel. No se me pasa el miedo que me da el perro grandísimo, recontra negro de mi vecino. Y mucho menos se me pasan estas ganas de uno de estos días romperte la ventana a piedrazos y escaparnos a algún otro lado, o a ninguno, pero escaparnos ya, en cualquier momento.

Palabras palabrientas

2004-02-25T18:20:00.000-03:00

Por momentos me parece que las palabras se llenan de verdades absolutas o relativas, de verdades inexistentes, de verdades-nimiedades, de verdades mentirosas, de verdades indemostrables. Se reproducen y se propagan en otras verdades más infinitas e inabarcables que se multiplican eternamente, que se reproducen en millones de páginas. Adónde van todas estas verdades, dónde se guardan, dónde se van las personas cuando terminan de escirbir estas verdades ínfimas, dónde se esconden, dónde te escondés vos cuando terminás de leer esto que creés que termina porque lo terminaste o porque te cansaste, pero que no, porque persiste en su existencia como una porción ridícula de vida que se resiste a morir?

La traición de Rita Hayworth

2004-02-19T20:35:00.000-03:00

Ojos que bailan, pies que encandilan, esta pareja me inspira salir a bailar en un día de lluvia, traicionar a Manuel Puig, mudarme a Hollywood, usar paraguas, tomar clases de canto, escaparme con vos a cualquier lugar, aunque sea abajo de la cama. Juguemos un juego, yo soy 0,5% Rita, vos sos 1, 2%Fred, por una noche, por una vida.

2004-02-18T13:21:00.000-03:00

En 1 hora y cuarenta minutos tengo una entrevista a la que no quiero ir, pero tengo que ir. No estoy nerviosa y punto, no me pienso poner tacos, no voy a mentir ni a fingir que es el trabajo de mis sueños, no pienso mover el culo ni pintarme los labios, menos que menos ahora porque me dijiste que los hombres hacían entrevistas para mirar culos y tetas. No me importa, yo voy y listo, de última estoy acostumbrada a ganar poco, seguiré siendo una pobre profesora pero a mucha honra y sin ningún pacto con el diablo al que le gusta mirar tetas y culos.

2004-02-17T18:22:00.000-03:00

Todavía existen esos encuentros desprolijos por atragantados y calurosos, inverosímiles por lo improbable que resulta que esta ciudad se comprima, se reduzca a una cuadra nomás, y que los barrios se resuman en uno sólo, y que la hora sea una, siempre la misma, y que la única dirección posible sea esta, y yo con esta cara de manzana arrebatada, se me revira el flequillo y se me desatan los cordones. y yo:-Y qué hago, sigo de largo, al cabo que ni quería, me hago la boluda, y mi otro yo:-no, ni loca, avanzo y me olvido de los cordones, y que sea lo que Alá y todos los ángeles quieran, porque ¿en qué mundo/vida/ciudad/barrio/esquina/hora/dirección va a volver a pasar?

"Anywhere out of the world" (o quiero ser una tortuga marina)

2004-02-16T23:41:00.000-03:00

"Hospital es esta vida en que cada enfermo está poseído del deseo de cambiar de cama. Éste querría padecer junto a la estufa, y aquél cree que se curaría frente a la ventana. Yo creería estar bien allá donde no estoy, y esa idea de traslado es una de las que discuto sin cesar con mi alma." (Baudelaire, Pequeños poemas en prosa.")

No quiero estar donde estoy, no quiero estar en ningún lado, quiero descansar y quiero vivir, quiero desaparecer y estar en todos lados, quiero viajar y quiero quedarme acá. Quiero matar y nacer. En otro cuerpo, en otra vida, en otro mundo.

Sobre los muchos yoes

2004-02-16T12:15:00.000-03:00

Desde hace un tiempo que no puedo ponerlos de acuerdo. La mayoría de ellos no quiere estudiar. El 35 % decidió emborracharse el sábado a la noche, el otro 65% no se opuso, y se sumió en un tremendo pedo depresivo. La estadísticas demuestran que cuanto más firme me pongo, más se ríen de mí y me desafían. Cuando logro concentrarme y voy por la octava línea del libro que tendría que haber terminado hace días, unos siete u ocho me hablan al oído, otro decide escuchar todas las sonatas de Beethoven, el resto discute a los gritos en una discusión sobre política o sobre la legalización de las drogas. Mis yoes más relajados escuchan Bob Marley y se imaginan en alguna playa de Costa Rica. Puta madre, a los pocos responsables les agarró cargo de conciencia, y deciden que es hora de que me ponga a estudiar.

Último momento: nuevo affaire de Giorgio

2004-02-15T18:18:00.000-03:00

Giorgio pretende escaparse con su chica. Úrsula amenaza con suicidarse si Giorgio la abandona.

Porque es domingo, porque es lindo día y porque tengo que estudiar, al responsable de todo esto le dedico este poema de Girondo

2004-02-15T15:52:00.000-03:00

QUE LOS RUIDOS TE PERFOREN LOS DIENTES

Que los ruidos te perforen los dientes,
como una lima de dentista,
y la memoria se te llene de herrumbre,
de olores descompuestos y de palabras rotas.
Que te crezca, en cada uno de los poros,
una pata de araña;
que sólo puedas alimentarte de barajas usadas
y que el sueño te reduzca, como una aplanadora,
al espesor de tu retrato.
Que al salir a la calle,
hasta los faroles te corran a patadas;
que un fanatismo irresistible te obligue a prosternarte
ante los tachos de basura
y que todos los habitantes de la ciudad
te confundan con un madero.
Que cuando quieras decir: "Mi amor",
digas: "Pescado frito";
que tus manos intenten estrangularte a cada rato,
y que en vez de tirar el cigarrillo,
seas tú el que te arrojes en las salivaderas.
Que tu mujer te engañe hasta con los buzones;
que al acostarse junto a ti,
se metamorfosee en sanguijuela,
y que después de parir un cuervo,
alumbre una llave inglesa.
Que tu familia se divierta en deformarte el esqueleto,
para que los espejos, al mirarte,
se suiciden de repugnancia;
que tu único entretenimiento consista en instalarte
en la sala de espera de los dentistas,
disfrazado de cocodrilo,
y que te enamores, tan locamente,
de una caja de hierro,
que no puedas dejar, ni por un solo instante,
de lamerle la cerradura.

Sí, soy antiimperialista, pero con serios fundamentos

2004-02-15T13:16:00.000-03:00

¿Por qué ellos?????????

El cajón de los mejores recuerdos

2004-02-13T18:24:00.000-03:00

Un poco inspirada por Mirta, me siento a escribir sobre la vieja casa, la que vendieron, la que hoy es zapatería. Me acordé de una casa grande, con una puerta sin cerradura, con las ventanas siempre abiertas, con el mosquitero roto, con el patio atrás, y más atrás, el terreno baldío . Me acordé de Wheelwright, mi pueblo de Santa Fé, mi pueblito... La plaza, que quedaba a una cuadra, a la que se podía ir solita, porque sólo había que cruzar una calle, y porque mamá me miraba desde la puerta, esa plaza donde hace mucho me crucé con un señor malo, con el único señor malo en todo el pueblo, y que era malo porque no era del pueblo, era de afuera. Pero más me acordé de mi casa, y del terreno baldío que mis hermanos casi incendian, casi, porque llegaron los bomberos, la única vez que vimos a los bomberos preocupados, y la única vez que el camión de los bomberos no llevaba a los Reyes Magos.
Me acordé del techo, por el que se podía caminar, y saltar a la casa de los vecinos, los Temperini, que tenían el quiosco, y que vendían maní japonés, que era el más rico, y la gallinita, que te dejaba toda pegoteada porque nunca sabías por dónde salía el juguito. Me acordé de la reja de la entrada, bajita y con dos pilares donde mi hermana, que se llama María Pilar, se sentaba a mirar a su novio que daba la vuelta al perro. Porque mi casa quedaba en la principal, y por ahí pasaban los autos, las motos, las bicis, despacito, despacito, porque la vuelta al perro es así, hay que ir despacito para que las novias miren a sus novios pasar por sus casas. Me acordé de Roky, mi perro, que nació conmigo y se murió quince años después, de viejito, pero que esperó a que yo creciera para irse y que yo no lo extrañara. Me acordé de Doña Clara, que cuando me hacía pis en la cama me buscaba a la mañana, porque yo me escondía, y me gritaba: "Miona, miona". Me acordé del verano en que nació mi hermanito, porque mi mamá se acostó en su cama, vino el doctor Siemens, el único médico del pueblo, y le dijo que había roto bolsa. Me acordé de la Coopertaiva, porque la señora de los fiambres me regalaba caramelos mientras mi mamá compraba la fruta. Me acordé del día que aprendí a andar en bicicleta, porque mi hermana Loló me largó y yo no me dí cuenta, y seguí andando hasta la esquina, y crucé la calle y me metí en la terminal de micros sin querer. Me acordé de mi bicicleta, que era roja y petisita, y que sobrevivió muchos años, muchísimos, hasta que me quedó chica, y que mientras sobrevivió me hizo ganar todas las carreras en la vuelta a la manzana. Me acordé de la Iglesia, y del piso de arriba, en el que guardaban las estatuas de los ángeles. Me acrodé del Padre Vicente, que quiso volver a su Galicia, pero que extrañó tanto que se quedó en Wheelwrigt, porque mi pueblo tiene un no sé qué del que todavía me acuerdo.

De por qué todavía no existían las computadoras cuando vivía Cortázar

2004-02-13T13:30:00.000-03:00

Un sobreviviente

2004-02-12T20:16:00.000-03:00

Meet Giorgio, el muñeco de madera con mas personalidad. Convivimos juntos, la convivencia es deleitable, pero el muchacho tiene caracter, y nos peleamos con bastante frecuencia. No le cae bien la gente invasiva, mucho menos la gente que apenas lo conoce y ya decide sus posturas. Muchas veces, cuando se vuelve docil, se deja moldear segun mi humor. Sera que nos sentimos identificados? (yo tambien soy de madera....)

Yo quiero ser una chica Almodóvar

2004-02-12T19:29:00.000-03:00

Acá va un post que me delata. Saqué las fotos, porque consideraba el gesto un poco egocéntrico, pero principalmente porque Úrsula es Úrsula, no se la puede asociar con ninguna imagen. Es tan real como pueden ser reales La Maga, Sancho Panza, Dailan Kifki, hasta la misma Úrsula Buendía (con quien incluso está emparentada), pero es otro tipo de realidad, una menos tangible pero existente, una realidad ficticia, o una ficción real. Por Úrsula (es decir, por mí) y a su salud.

I´m not in love

2004-02-11T10:28:00.000-03:00

Supongamos que soy complicada, un poco desconsiderada y demasiado terminante. Supongamos que en este punto de mi vida perdí el interés en el (para mí) irritante histeriqueo. Supongamos que ya no quiero detenerme y deslumbrarme ante idealizaciones o espejismos. Supongamos que quiero una relación terreste (y no mundana), concreta y real. Supongamos que me levanté un día y me di cuenta de que todo el tiempo evitaba chocarme contra aquello que no quería ver. Supongamos que todavía parece que nada de esto me interesa. Supongamos que estoy enamorada (qué palabra disonante, demasiado visible, de formas demasiado evidentes), pero, ¿de quién?

Caliéntense un poquito...

2004-02-10T11:43:00.000-03:00

Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sustalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, redumplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente sus orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, la esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpasmo, en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Vosposados en la cresta del murelio, se sentían valparamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias.” ( Julio Cortázar, Rayuela, cap. 68.)

Je suis un autre ("Yo soy otro" dijo Rimbaud)

2004-02-07T12:05:00.000-03:00

Cambio. Mañana (o el lunes) cambio. Dejo de ser como soy, me convierto en otra. Dejo de ser fóbica, dejo de ser complicada, dejo de ser irresponsable, dejo de ser distraída, bajo de la nube. Dejo de ser confiada, dejo de sonreir a la gente, dejo de ser amable en las reuniones familiares. Me vacío, busco otro contenido, dejo de ser quien soy, quien fui, me olvido de quien podría haber sido: cambio. Cambio mi vida, cambio mis modos, cambio mi actitud con los hombres, cambio mi color de pelo, cambio mi ropa, cambio mi relación con mis amigos. Me convierto en otra.
¿Será cierto que la gente puede cambiar? Y si cambio demasiado, ¿quién se va a acordar de mí cuando era otra, cuando no había cambiado? ¿Y si aún así nada cambia? Prefiero seguir como hasta ahora. Quizá disimulando un poco mejor.
"Esto es el hombre. Aprende, pues
y deja de perseguir eternos dioses sordos
que tu plegaria nutre y tu olvido aniquila." (Luis Cernuda, "Las ruinas")

Nombre y apellido

2004-02-07T05:45:00.000-03:00

¿Cuánto dice un nombre acerca de una persona? ¿Cuánto importa si me llamo Úrsula o de otras mil maneras? Si la identidad estuviera directamente asociada a un nombre, nadie tendría problemas de identidad. Nadie se identificaría con con niguna otra persona que no compartiera su mismo nombre. Las distintas personalidades se reducirían a una cifra imaginable. ¿Qué pasaría con los que tienen múltiples personalidades?(y no me refiero solo a los ezquizofrénicos). ¿Y con los que tenemos sólo algunas, pero que aún así no nos gusta revelarlas a cualquier desconocido con sólo presentarnos?
Por eso, a veces me presento como Úrsula. De todos modos, es mi alter ego, aunque no diga mucho acerca ni de el otro ni de este yo. Al que le gusta bien, y al que no, que se joda (por nominalista)-
"El nombre es arquetipo de la cosa:
en el nombre de la rosa está la rosa
y todo el Nilo en la palabra Nilo" (Jorge Luis Borges)

Infancia no tan feliz (¿qué era lo PEOR que te podía pasar cuando eras chico?)

2004-02-06T09:49:00.000-03:00

HOY: Sopa de brocoli y leche.

Te sumís en un profundo pozo depresivo alrededor de las 11 de la mañana, cuando el olor que emana la olla anuncia la desgracia.
Creés que hay una esperanza: el segundo plato. Pero no, ya son las 12 y no hay nada más cocinándose.
Tu mamá te llama a comer. Te resistís, llenás la bañadera de agua, y decidido, hundís tu pequeño cuerpo. Cuando empezás a adormecerte por la falta de oxígeno, una mano que no se parece en nada a la de Aquaman te saca de los pelos, te seca un poco, y te arrastra hasta la mesa.
Y ahí está ella: tu gran enemiga, esperándote ansiosa. Te preguntás dónde estásn todos los superheroes en ese momento, cuándo van a venir a rescatarte.
¡Comé la sopa!- te grita tu mamá desde la cocina.
¿Brocoli con leche, a quién se le ocurrió????. Negociemos mamá: pescamos el brocoli, le echamos nesquik, y en una de esas lo pruebo!!!!!
La vida es así: el hombre luchando contra los platos de sopa. Quiensea nos trajo al mundo para hacernos sufrir, de eso no hay duda.

Chinga tu madre!

2004-02-05T23:35:00.000-03:00

Cinco cosas que te prohibían hacer cuando eras chico, y que por terrible que fuera el castigo, igual seguías haciéndolas:

1. Subirte la pollera (vieja, estás reprimiendo un don que quizá en el futuro nos de de comer a todos)
2. Abrir los ojos abajo del agua (y perder de vista a aquaman??, nunca!)
3. Comerte las aspirinetas de a 30 (mi primera experiencia con las drogas, dejame disfrutar este estado de... despegue y suspensión. al menos sabemos que en las próximas 72 horas no me voy a morir de gripe)
4. Pegarle a tu hermanito más chico (y perder la autoridad y el poder (efímeros) que gané por ser el más grande? Pensalo bien, mamá, podés estar ante un futuro líder político, dictador o presidente de EEUU en potencia)
5. Meterte los dedos en la nariz (Objeción: es la mejor manera de conocer e indagar nuestra interioridad, uniendo cuerpo y alma. Más mocos y menos yoga),

Fugitiva vitalidad

2004-02-05T09:58:00.000-03:00

Hace una semana, corríamos al sanatorio para conocer a la nueva integrante de la familia: rubicunda y regordeta, desbordando vida, emanando un aire de novedad y ansias de más.
Hoy, en un día de sol amable, vamos al entierro del tío que "poobre, estaba muy enfermo el viejo". Y nadie lamenta su partida. A veces las partidas son un alivio (para los que se van, y para los que se quedan). Se va, callado y cabizbajo, como pidiendo disculpas. Y todos nos preguntamos si llegará al cielo, y los más mísiticos de la familia creen que conocen la respuesta: era ateo, y no quiso recibir la Unción, ni siquiera hablar con un sacerdote. Como si eso nos asegurara un destino post-mortem cinco estrellas.
Me recordó un poema de García Lorca:
“Pero no hay olvido ni sueño:
carne viva. Los besos atan las bocas
en una maraña de venas recientes
y al que le duele su dolor le dolerá sin descanso
y el que teme la muerte la llevará sobre sus hombros” (Federico, "Ciudad sin sueño", en Poeta en Nueva York).

Afortunados días

2004-02-04T22:08:00.000-03:00

Si fuera un lugar, la Masmédula podría ser la suma de los mejores recuerdos, la suspensión de los olores inolvidables, la degustación de sabores añejos. Sería una foto vieja en la que uno pdría entrar, reubicarse y revivir. Si existiera un espacio como lo que yo creo que es la masmédula, definitivamente me gustaría vivir ahí.
pd: Gracias, Girondo.